Вицове

Не е поддръжка и Не е чат
В този форум може да говорите за каквото си искате, но НЕ и да го превръщате в чат!
User avatar
Sweet_Catastrophe
webleit фен
Posts: 328
Joined: 03 Dec 2005, 23:40
Location: Transylvania
Contact:

Диалог между програмист и жена му

Unread post by Sweet_Catastrophe »

Диалог между програмист и жена му, вечер след работа..
Прибира се той:
- Gооd еvеning dеаr, I`m nоw lоggеd in.
Жена му:
- Купи ли хляб?
- Ваd соmmаnd оr filеnаmе.
- Нали те помолих сутринта!
- Еrrоnеоus sуntах. Аbоrt?
- Какво става с новия телевизор?
- Vаriаblе nоt fоund...
- В края на краищата, дай ми кредитната си карта да отида до магазина
- Shаring Viоlаtiоn. Ассеss dеniеd...
- Ти мен обичаш ли ме, или обичаш само компютрите, или издевателстваш над мен?
- Тоо mаnу раrаmеtеrs...
- Защо ли се омъжих за теб.
- Dаtа tуре mismаtсh.
- Направо си отвратителен..
- It`s bу Dеfаult.
- Какво става със заплатата ти?
- Filе in usе... Тrу аftеr sоmе timе.
- Аз на теб каква съм ти?
- Unknоwn Virus!

[img]http://forums.webleit.com/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon_lol.gif[/img] [img]http://forums.webleit.com/style_emoticons/<#EMO_DIR#>/icon_lol.gif[/img]
Its hard to wait around for something you know may NEVER happen but its even harder, when you know its EVERYTHING you want [...]

*Judge me & I'll prove you wrong. Tell me what to do & I'll tell you off. Say I am NOT worth & watch where I end up. [...] Call me Crazy, but you really have no idea 8]
*The only people I need in my life, are the ones that prove they need me in theirs
*My friends are the type of people who will spend hours trying to drown a fish...
And *Damn right I am good in bed [!!!] I can sleep for days [...]

HLINEKS
напреднал
Posts: 47
Joined: 18 Apr 2006, 12:45
Location: In he HELL
Contact:

Unread post by HLINEKS »

Пинокио потъркал доволно ръце и се запалил.....
********************************************************************************
**********************
Влиза ученик по средата на часа:
- Извинете, може ли гъбата?
- Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.
********************************************************************************
**********************
Пак имаш двойки в бележника, Иване? Някакво оправдание?
- Не знам : или е наследственост или е от семейната среда.
********************************************************************************
**********************
Малко бебче в колкочка
майка му го гъделичка
бръкна му с пръст в окото
ПУКНА ТО ГОРКОТО!!!
<span style='color:blue'>2 C001 to Go 0n School</span>

<span style='color:blue'>I don't care who are you,
you can't tell me what i must DO.
</span>

Не се стягай, бъди такъв какъвто си!!!

User avatar
Sweet_Catastrophe
webleit фен
Posts: 328
Joined: 03 Dec 2005, 23:40
Location: Transylvania
Contact:

Unread post by Sweet_Catastrophe »

Психиатър към пациент:
- Е, добре, разкажете всичко отначало.
Пациентът, досадно:
- Отначало... създадох земята и небето...
-------
Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?
-------
- Мамо, мамо, видях баба!
- Абе аз не ти ли казах да не копаеш дълбоко на пясъчника!
-------
Лекарят:
- Снощи броихте ли на ум, за да заспите по-лесно, както ви посъветвах?
- Да, докарах го до 28734.
- И какво, заспахте ли?
- Не, дойде време да ставам.
-------
Студент по медицина :
- Професора : Симптоми за бременност?
- Студента : Подуване на корема, глезените, гадене...
- Професора : Повдигнал си блузата голям томбак, крачола дебел крак , като се напия и на мен мие лощо, но ката родя ела да ти пиша три .


П.п. последното ме разбиImage
Its hard to wait around for something you know may NEVER happen but its even harder, when you know its EVERYTHING you want [...]

*Judge me & I'll prove you wrong. Tell me what to do & I'll tell you off. Say I am NOT worth & watch where I end up. [...] Call me Crazy, but you really have no idea 8]
*The only people I need in my life, are the ones that prove they need me in theirs
*My friends are the type of people who will spend hours trying to drown a fish...
And *Damn right I am good in bed [!!!] I can sleep for days [...]

User avatar
Sweet_Catastrophe
webleit фен
Posts: 328
Joined: 03 Dec 2005, 23:40
Location: Transylvania
Contact:

Unread post by Sweet_Catastrophe »

Мъж и жена се скарали и решили да не си говорят. Вечерта мъжът подал на жена си бележка, на която пишело: "Моля те, събуди ме утре сутрин в осем."
На сутринта се събужда, поглежда часовника - 10 часа! А до часовника бележка: "Вече е осем, време е да ставаш!!!"
Its hard to wait around for something you know may NEVER happen but its even harder, when you know its EVERYTHING you want [...]

*Judge me & I'll prove you wrong. Tell me what to do & I'll tell you off. Say I am NOT worth & watch where I end up. [...] Call me Crazy, but you really have no idea 8]
*The only people I need in my life, are the ones that prove they need me in theirs
*My friends are the type of people who will spend hours trying to drown a fish...
And *Damn right I am good in bed [!!!] I can sleep for days [...]

User avatar
_Wizard_
webleit мастър
Posts: 726
Joined: 24 Nov 2005, 21:43
Skype: drunkenmaster428
Location: Из горящите клади на АДА
Contact:

Unread post by _Wizard_ »

Външният кенеф

Тук хората пристъпват с ужас,
проклинат, обещават мъст.
Но клякат в тягосния нужник,
единствен е околовръст.
Зловоние във тъмнината,
мухи и ронеща се вар.
Вековна паежина брани
във ъгъла разложен звяр.
Клиентите крещят във мрака,
раздирайки смрадта със рев.
Знам, ще издирят домакина,
поддържащ външния кенеф.

~sILveR*TeaR~
напреднал
Posts: 32
Joined: 11 Jun 2007, 07:57
Contact:

Unread post by ~sILveR*TeaR~ »

- Пешо вкъщи ли е?
- Не. Пешо го няма вече... Той напусна нашия свят...
- Какво бе, да не е умрял?
- Не, включи се в Интернет.

Между блондинки:
- Знаеш ли, че кокошките помнели само 3 минути.
- Аха, ти за това ли не ми се обади вчера?

Влиза шеф в кабинета на подчинените си и се кара:
- Нали съм казвал, че е забранено е пушенето по време на работа!
Някой отговаря:
- Че кой работи?

- Ало,бърза помощ ли е?
- Ако не псувате,да!


- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата?
- Жено, бъди разумна, не може да пием всички!


В заведение момче казва на приятеля си:
- Да отидем да се запознаем с тези двете!
- Аха, но малко по-късно. Нека първо си платят сметката...


Аптека. Младо момиче иска тест за бременност. Аптекарката пита:
- От 3.60 или от 5 лева?
- Няма значение, само да е отрицателен!


- Обичаш ли ме?
- Да.
- А кога ще се оженим?
- Защо така рязко сменяш темата...

Един се хвали:
- Вчера с такова момиче се запознах!
- И? поне телефона взе ли й?
- Аха, виж каква новичка Nokia!

Момиче и момче правили секс и след секса момичето казало:
- Перверзник!
Момчето :
- На такива думи ли ви учат в училище?

който иска още,каквито и да е,да види тук <a href="http://vicove.gbg.bg/" target="_blank">http://vicove.gbg.bg/</a>

Image
<!--sizeo:2--><span style="font-size:10pt;line-height:100%"><!--/sizeo-->Живей за днес,защото вчера няма да се върне,а утре може и да не дойде!!!<!--sizec--></span><!--/sizec-->

User avatar
SLuNchIcE
VIP
Posts: 653
Joined: 07 Jan 2008, 16:54
Location: http://www.webleit.com

Unread post by SLuNchIcE »

Бил Гейтс започнал да се дави. И започнал да вика:
- F1, F1, F1,...




Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, проститутки, секс и веднага казал:
- Искам да отида в ада.
Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.
- Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс.
Дяволът му отговорил:
- Това беше само демото.


Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал: - Карай наляво!
- Откъде знаеш?
- Това може да бъде само офисът на Microsoft!
- ?!?
- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.
Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо. [Мърфи]

User avatar
sonik_blast
Пристрастен GEEK
Posts: 2336
Joined: 11 Nov 2005, 17:57
Skype: sonik_blast_headoff
Location: София
Contact:

Unread post by sonik_blast »

Това ме разби хаха
Не е важното къде си, важното е да си там, но да не си сам.
Колкото по-умен ставам, толкова по-тъп изглеждам в очите на другите.
No Fea Sonik Is Hea, YouR End Is Nea!

User avatar
SLuNchIcE
VIP
Posts: 653
Joined: 07 Jan 2008, 16:54
Location: http://www.webleit.com

Re: Вицове

Unread post by SLuNchIcE »

Жена чете вестник и с възторг казва на мъжа си:
- Представи си, тук пише, че учените са открили метод, който удължава живота на човека до 150 години.
- Супер - казва той, - ако бях ерген, задължително щях да се възползвам.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Касиерката в киното недоумява:

- Вие вече трети път си купувате билет!

- Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Да се излежаваш, вместо да излежаваш

Разследват заподозрян:
- Откъде имаш пари да си купиш "Мерцедес"?
- Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих.
- А откъде имаш пари за BMW?
- Продадох си ладата, доплатих...
- А откъде взе пари за "Лада"?
- Продадох един мотоциклет и доплатих малко.
- А как купи мотоциклет?
- Продадох велосипеда, доплатих...
- И с какви пари го купи тоя велоспиед?
- Е, него го излежах вече.
Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо. [Мърфи]

User avatar
SLuNchIcE
VIP
Posts: 653
Joined: 07 Jan 2008, 16:54
Location: http://www.webleit.com

Re: Вицове

Unread post by SLuNchIcE »

Трима полицаи си говорят на интелектуални теми. Първият казва:
- Ей, абе вие знаете ли, че на Марс има съществителни?
Вторият се замисля и вметва:
- Това според мен са само хипотенузи.
Третият, много възмутен:
- Вие сте абсолютно импотентни по въпроса!
Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо. [Мърфи]

User avatar
SLuNchIcE
VIP
Posts: 653
Joined: 07 Jan 2008, 16:54
Location: http://www.webleit.com

Re: Вицове

Unread post by SLuNchIcE »

Въпрос: Защо програмистите не са добри в леглото?
Отговор: Защото винаги търсят бързодействие!
-------------------------------------------------------------
Между програмисти:
- Какво правиш, като видиш хубава мадама?
- Записвам си файла.
-----------------------------------------------------------
Кошмар за програмиста:
Двете любими играчки - компютъра и гаджето да си играят една с друга.

---------------------------------------------------------------------------------

В едно купе пътуват четирима юзери. Всеки от тях има по един билет. В съседното купе, пътуват четирима системни програмисти. Имат един билет за четиримата. Очаква се да премине контрола. Системните програмисти се скриват в тоалетната на вагона, контрольора проверява билетите на юзерите, стига до тоалетната, тропа, от там се подава една ръка с билет, контрольора го проверява и продължава. Същите две компании се връщат с влака. Този път четиримата юзери имат един билет за всички, а системните програмисти нямат нито един. Отново се очаква контрола. Юзерите, се скриват в тоалетната, системните програмисти тропат на вратата, един от юзерите подава билета, системните програмисти го взимат и се скриват в другата тоалетна. Минава контрольора...
Извод: не всеки алгоритъм, разработен от системните програмисти, е подходящ за юзерите!

-----------------------------------------------------------------------------
Питат един програмист:
- Какво друго обичаш, освен жени и компютри?
- Момичета и калкулатори.

----------------------------------------------------------------------------------

Защо програмистите не се качват до 12-ия етаж с асансьор?
Натискат бутон 1, натискат бутон 2 и после не могат да намерят клавиша "enter".


--------------------------------------------------------------------------------

Жена пита мъжа си - програмист:
- Какво пишеш?
- Ей сега като пусна програмата и ще видим.

------------------------------------------------------------------------------

-Какво си носи програмист, когато го поканят някъде да прави тройка?
- Мрежов кабел.

--------------------------------------------------------------------------

Жена влиза в публичен дом и казва на мадам:
- Искам нещо за 5 долара.
- Стая N69.
На излизане клиентката се оплакала:
- Ама този беше програмист.
- Ами ти за 5 долара да не искаш шофьор?

---------------------------------------------------------------------

-Как трима програмисти могат да заформят бизнес?
- Единият ще пише вируси, а другият антивируси.
- А тpетият?
- Опеpационни системи, под които да работи всичко това.


----------------------------------------------------------------------

Питат програмист:
- Защо децата ви постоянно се карат?
- Разлика във версиите - отговаря той.
Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо. [Мърфи]

User avatar
SLuNchIcE
VIP
Posts: 653
Joined: 07 Jan 2008, 16:54
Location: http://www.webleit.com

Re: Вицове

Unread post by SLuNchIcE »

Модераторски
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Администраторски
секретарка към сисадмин: Цифричките на клавиатурата ми не работят!
админ: Натиснете NumLock.
секретарка: Натиснах, не помага!
админ: Чай? Кафе?
секретарка: Не може ли направо да се е*еме?
админ: НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо. [Мърфи]

User avatar
sonik_blast
Пристрастен GEEK
Posts: 2336
Joined: 11 Nov 2005, 17:57
Skype: sonik_blast_headoff
Location: София
Contact:

Re: Вицове

Unread post by sonik_blast »

E не, винаги съм си падал по тия вицове и по тоя повод мисля да потърся още такива вицове.
Не е важното къде си, важното е да си там, но да не си сам.
Колкото по-умен ставам, толкова по-тъп изглеждам в очите на другите.
No Fea Sonik Is Hea, YouR End Is Nea!

User avatar
SLuNchIcE
VIP
Posts: 653
Joined: 07 Jan 2008, 16:54
Location: http://www.webleit.com

Re: Вицове

Unread post by SLuNchIcE »

sonik_blast wrote:E не, винаги съм си падал по тия вицове и по тоя повод мисля да потърся още такива вицове.

Заповядай! Специално за теб, но не към теб!



- Може ли човек да умре от компютърен вирус?
- Зависи чий компютър е заразил.

----------------------------------------------


Надпис в отдел "Поддръжка на компютърната техника" на голяма фирма:

Теория - това е когато знаете всичко, но нищо не работи.
Практика - това е когато всичко работи, но не знаете защо.
При нас съчетаваме теорията с практиката.
Нищо не работи и нямаме понятие защо.

-----------------------------------------------


Програмистка поговорка:

Ако програмата дава неверен резултат - в нея има грешка. А ако дава верен резултат - тогава в нея има поне две грешки.


-------------------------------------------------


Не живеем, за да хакваме, а хакваме, за да живеем.

-------------------------------------------------


Програмистът е човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

---------------------------------------------------


Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща. Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление: "Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини: Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост. Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца. Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."

---------------------------------------------------


Човек влиза в магазин за легален софтуер. Приближава се към един от продавачите и тихо-тихо казва: - Моля Ви, искам да купя Windows"98… В този момент всички купувачи и продавачи замират, никой не проронва дума, всички го гледат втренчено. Мъжът не издържа на напрежението и крещи: - Добре бе! Добре! Отивам на майната си…

----------------------------------------------------


Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: "ТЕСТ"..


------------------------------------------------------


Програмист гледа по телевизията "Али баба и 40-те разбойници". Показват момента, в който шефът на бандата изпраща разбойниците да открият човекът, който е разбрал тайната на пещерата.

- Егати ламерите - мисли си програмистът - Толкова ли не можаха да сменят паролата...

-------------------------------------------------------


Какво казва програмиста на жена си като се прибере от работа?

- : - )

-------------------------------------------------------

Основни команди за създаване на програмист:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnZip(след 9 месеца)

------------------------------------------------------


Стоят на една улица стара проститутка и младата й колежка. Старата обяснява подробно тънкостите на професията.... на кого да се предлага, с кого да не излиза и т.н.

На разсъмване от една сграда наблизо с люлееща се походка излиза някакъв мъж. Косата му рошава, очите зачервени, погледа размътен..

Младата:

- Леле, виж го този, ма? Какво ли му има?

Старата:

- А, не му обръщай внимание. Този е свой, програмист е човека... И той цяла нощ се е чукал....

-------------------------------------------------------


Срещат се двама програмисти. Единия много унил и нещастен. Другия го пита:

- Какво ти е бе колега?

- Ами вчера се опитах да отворя сесия с гаджето, чаках, чаках ауторизация ама нищо не стана...

- Абе, както ми говориш - май ти е изтекъл акаунта.

------------------------------------------------------


Народно поверие:

Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи.

------------------------------------------------------


Синче на системен администратор го моли:

- Тате, разкажи ми пак приказката за добрия, схватлив и интелигентен потребител...

------------------------------------------------------


Въпрос: Кога си ляга да спи хакерът?

Отговор: Той не ляга, а сяда, и не спи, а мисли в бавен режим.

--------------------------------------------------------


Един психиатър няма пациенти и скучае в кабинета си. По някое време вратата бавно се открехва и в стаята пропълзява на четири крака мъж, устата му е пълна с някакви неща от цветна пластмаса, в ръцете си държи странни предмети, от дрехите му се влачат кабели... Докторът, зарадван от посещението, възкликва:
- А, какво имаме тука, змийче? Ела при чичко доктор, змийчето ми...
Мъжът клати глава.
- О, извинявай, не забелязах краката. Ти си гущерче, нали?
Мъжът яростно клати главата.
- Съжалявам... червейче?
Посетителят изплюва пластмасовите фрагменти.
- Върви на майната си! Аз съм сисадмина, дойдох да ти сменя LAN кабела!

---------------------------------------------------------


Програмист си чете електронната поща и се чуди:
- Все ми пращат спам за някакви порно сайтове. А защо в пощенската ми кутия нито един път не са ми пуснали някое порно списание?

----------------------------------------------------------


Реклама:
"Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо."

--------------------------------------------------------


- Тате, как се пише "адрес"?
- Ами... Абе, я пиши "URL" и ме остави на мира.
Никога нямаш време да го направиш правилно, но винаги има време да разрушиш нещо. [Мърфи]

User avatar
sonik_blast
Пристрастен GEEK
Posts: 2336
Joined: 11 Nov 2005, 17:57
Skype: sonik_blast_headoff
Location: София
Contact:

Re: Вицове

Unread post by sonik_blast »

И таз добра, админите все непохватни и мързеливи - вярно е.
Не е важното къде си, важното е да си там, но да не си сам.
Колкото по-умен ставам, толкова по-тъп изглеждам в очите на другите.
No Fea Sonik Is Hea, YouR End Is Nea!

Post Reply